1. 说话前先抓住孩子的注意力
孩子有时候不是不听话，而是没把话听进去。
认知心理学上有“非注意性盲视”，指的是“在处理一个相对复杂的任务时，因为注意的转移，而没有知觉到背景中出现的醒目的意外刺激的现象。”
那么，当父母们喊孩子吃饭，却发现孩子在全神贯注地累积木、玩拼图时，就该意识到孩子的专注力不在饭上。
此时，就算父母一而再再而三地大吼，也只能是无用功。
父母们可以尝试走到孩子身边，轻轻地进行摸背拍肩等肢体接触，让ta先抬头看着自己的眼睛，确保孩子能够把话听进去，再告诉ta该吃饭了，与ta商量晚饭过后，接着玩。
（这个也要看具体情况，某些时候打断孩子的注意力，可能会影响专注力，妈妈说之前要有足够的判断。）
2. 尊重孩子，少用责备命令的语气
当你想说“不”的时候，换一种正面的说法，或者用游戏的思路，也可以给出替代方案。
“在电梯里，我们动作要轻轻的，现在，我们假装自己是只小老鼠 ，蹑手蹑脚的，好不好？”（而不是：不许在电梯里蹦蹦跳跳！否则电梯坏了，我们就摔下去了！）
“宝贝，商场里面人多，你能牵着妈妈的手走路吗？”（而不是：不许乱跑！）
“等你吃完饭，我们就去玩滑滑梯。”（而不是：饭没吃完，不许玩滑滑梯！）ps：别说“等你吃饱”，否则小家伙立刻把碗一推，“我吃饱了！”别问我怎么知道的！
如果非要谈什么技巧的话，那大约是把你脱口而出的话，最后的“！”改为“？”或者“。”
这也意味着你和孩子的沟通，从命令变成了平等对话。
3. 事先约定，并和善而坚定的执行
如果是已经决定了的事情，因为孩子的任性，父母妥协了，孩子以后会变本加厉常常通过耍赖来达到目的。
所以，当孩子闹情绪时，父母不急不躁，坚持自己的决定,可以等孩子情绪缓和下来再讲明道理；
如果父母制定了规矩，并且温和而坚定地要求孩子执行，时间久了，孩子不用你说，他的心中自然会有一条规矩的界限。
4. 鼓励为主，批评为辅
心理学认为，个体具有渴望被尊重、被认可的精神需求，一旦这种精神需求被满足，人就会充满自信和动力。
所以妈妈面对孩子时，不要只“挑毛病”，而要尽量发掘和赞美孩子的闪光点，往往会收到意想不到的效果。
请记住：孩子做对事的时候是培养行为习惯的最佳时机，而孩子做错事的时候是最需要你爱的时候！
5. 做孩子的榜样
有句话说的很好，三等父母用拳头管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行为管孩子！
父母是孩子的直接模仿对象，要想孩子表现出积极正确的行为，父母要给孩子模仿的榜样。
为了让孩子早点睡，说熬夜对身体不好；为了让孩子均衡饮食，说零食不健康；为了让孩子乖乖听话，我们有各种人生道理。
开始孩子还听话照做，可后来发现“好像这些道理只针对我”，爸爸可以吃鸡到深夜，妈妈正享用一大包薯片。
当道理成了让孩子听话的工具，你说什么孩子也不会信了。
6. 让孩子自己承担自然后果
孩子就是不听怎么办？自然用后果来说话。
如果孩子老是不收拾玩具，我们可以把所有的玩具都收进一个大箱子。孩子想玩的时候，很抱歉，找不到。
孩子不好好吃饭怎么办？不吃饭就只能饿肚子了。妈妈觉得你一定能忍到下一餐。
孩子不睡午觉怎么办？不睡不就不睡。下午的时候打瞌睡的滋味很难熬，你自己不介意就好。
在这里，需要提醒一句。
“自然后果”是指孩子做出选择所自然发生的后果 。
假如我们说“好好吃饭，不好好吃饭就罚你不许看书！”
这样就变成了惩罚。
以后我会专门细聊自然后果，大家记得它是----“自然发生的后果”，而非夹杂着大人意愿的惩罚。

美国儿童心理学家艾莉森·高普尼克曾做过一个比喻：
“成人的大脑就像手电筒，能够有意识地聚焦在自己选择的某个领域。
孩子的大脑就像一个灯笼，照亮了每一个孩子感兴趣和想要关注的事物。”
既然如此，父母们对待孩子，尤其是年纪尚小的孩子时，不必太过苛刻。
尝试让孩子在轻松活泼有趣的场景里，调整自己的行为并最终养成习惯，更不失为明智的做法。

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